co_oky

Рано или поздно мы все к чему то приходим..
Важно не забывать благодарить саму себя за то, что ты сделала. И если не получилось сегодня, то обязательно получится завтра. Если этого не случилось сейчас значит еще не пришло твое время. Согласна, время чтобы сбавить пар необходимо всем. В первые дни после случившегося я тоже не могу прийти в себя.. спасибо тем кто верит в меня.. в особенности, когда от самой себя, противно. Только потом я прихожу в себя и могу посмотреть на все будто со стороны.
Тогда я прихожу сюда и пишу.. Так мне становится легче, я будто выставляю все на всеобщий суд, хотя судить по сути, здесь, меня некому.

Я привела свои мысли в порядок и написала бывшему. Если пролистать ниже на пару постов, то я уже писала о том чего мне хочется. Я рада, что я это сделала. Я это сделала для себя. Я опущу описание того что между нами было, эти воспоминания вряд ли куда то денутся, но я не хочу лишний раз вызывать их из памяти.
Это было почти месяц назад, наш завтрак в тихой кофейне среди заснеженных улиц. Наши разговоры о том, что понятно только нам двоим. Чувств не осталось, нет! Просто было приятно увидеть что мы можем спокойно и не навязчиво общаться. Он постоянно курил, а я не переношу запаха сигарет. В чем то он повзрослел, а в чем то так и остался неизменен. Я рада что встретила тебя и рада что запомню тебя таким какой ты именно сейчас, а не тогда.
Кто то посчитает меня полной идиоткой, я знаю есть такие люди. И лишь не многие поймут. Но для себя сейчас, я все сделала правильно.

С месяц как записалась к Инге на Dancehall. Но хожу в группу продолжающих, долгое время переживала из-за того что я полный профан в этом деле и что надо было идти в группу начинающих. Но любимый переубедил меня, сказав: Чему то научиться можно только играя с сильными. Теперь я более уверенно хожу на занятия и каждый раз убеждаю себя что все еще будет!

Посмотрела сегодня "Соблазн".. Давненько фильмы не производили на меня такого впечатления. Мне хотелось то смотреть его на одном дыхании, то в непонимании выключить и возмущаться до бесконечности. Но конец очень многое значит. На пути к любви возможно все, но если двум людям суждено быть вместе, то они еще обязательно встретятся. Этот фильм заставил меня задуматься о том, что действительно такое случается. Что моя история отношений с ЕА? Та же самая запутанная история..


        Сколько всего случилось прежде чем, я поняла что готова, словно, Ева Браун вкладывать в руку своего мужа патроны, когда он будет стрелять.

Взято в блоге dgz тема Стрельба по шарикам с прицелом

Перепостить можно отсюда

Это не передать словами, это как будто ты стираешь границы, как будто перечеркиваешь свою прежнюю жизнь, как будто говоришь "с меня хватит!". Слишком много было сделано, слишком много было связано. Этот этап мною пройден, приоритеты расставлены, я оставляю позади всех тех псевдодрузей, которые таковыми и являются. Это как будто затеряться в толпе, смешаться с количеством этих людей-красок, замести следы или что то в этом роде. Хотя никто заметать их не собирается, кому нужно тот итак со мной рядом! Это ощущение сравнимо с тем, когда ты уходишь из чьей то жизни навсегда, когда начинаешь свою новую маленькую жизнь.

А вы довольны своей жизнью? Так чтобы просыпаясь каждый день вы могли мысленно поблагодарить себя, за то что видите это утро, это пусть зимнее, но солнце. Я не могу односложно сказать довольна ли собой. Всегда есть какие то "но". Может как девушку меня заботят не столь существенные вещи, но они составляющие моей жизни. Я не довольна своими волосами, они вьются не так как мне надо, выпрямляя их каждый день я убиваю их, а выкрасившись в черный цвет и вовсе загубила свой прежний цвет. Теперь я страдаю, что они короткие и со всхлипом восхищаюсь теми кто растит их уже не первый год и имеет огромную шевелюру. Я не довольна своей фигурой, ох эта вечная гонка за килограммами, ох этот бесконечный кефир на ночь и осуждение внутри себя за каждую купленную шоколадку. Я устала быть спортивной. Я хочу платьев и юбок и каблуков, чтоб мужики с ума съезжали, я хочу всего того, чего у меня в меньшинстве. Наверное это логично. Я устала от ощущения, что вокруг все такие взрослые... что всем нужно раздавать советы. Устала от влетающей в мою комнаты мамы с криками почему я не в постели. И это в мои то 21? Я знаю, что для каждого родителя мы всегда остаемся детьми. Тут вопрос скорее на сколько твой родитель готов тебя отпускать от себя с пометкой: Оля, она уже взрослая. (Оля - это моя мама). Сейчас я в стадии переезда, в квартире переполох, полный бедлам, полнейшее нежелание что-то складывать и коробки! У родителей напряженный период, мама ждет от папы действий, оказание помощи в переносе коробок в гараж, в котором он должен был сделать полки вот уже неделю назад. Меня и это бесит. Я так много всего выкидываю, что то стоящее пытаюсь продать в интернете, просто потому что выкидывать жирно, а с собой забирать не хочу. Мне сейчас на самом деле так беззаботно, что я бы взяла палку с мешком самого необходимого, закинула бы на плечо, да и вперед. На Кропоткина было столько всего. Все эти свидания, поздние опоздания, хлопанье дверьми и несбывшиеся отчасти мечты. Но я готова к переезду, хочется будто перерубить все ненужные связи что связывали и пока еще связывают меня с этим местом. Хочется избавиться от людей, с которыми тяжело. Я просто перееду не сказав адреса.

Я еще не знаю, как буду уживаться с мамой в 2х комнатной квартире, вместо привычной 3х комнатной. Забавно, но у меня, так рьяно охраняющей свое личное пространство, не будет личной двери, я буду жить в гостиной. Но и это не навсегда, я буду по прежнему такой же, но уже с дверью открытой внутри меня. Я теперь готова к новому. Я готова его принимать.

...а переживания - это самое важное.Только ради переживаний и стоит жить. И ради того, чтобы потом можно было о них кому-то рассказать. Я.Вишневский

Давненько я тут не появлялась..
А тем временем в моей жизни собственно мало чего изменилось.
Вообще когда пытаешься за такой большой отрезок времени отсутствия чего то вспомнить, начинаешь вспоминать совсем не то что надо) Ну или вернее не значительное.
Погрязла в этих остатках высшего образования. Еще каких то полтора года и вот она взрослая жизнь. Ее так не хватает... Так достало быть с ЕА целыми днями, но не ночью. Так надоело это мамино: Опять ты меня оставляешь, он тебе не муж. Мама я наоборот ЗА свадьбу, но ты же сама понимаешь, что жить где то надо будет и средства здесь тоже не последнее место занимают. Я не работаю, он тоже еще не супер, да и саму свадьбу на 5 рублей не сыграешь.




Я вообще с каким то излишним сентиментализмом начинаю реагировать на все вопросы и ассоциации касающиеся свадьбы. Мою бы такую истеричную энергию да в нужное русло. Ох а сколько же этих "нужных русел"..
Учиться бы и учиться в плане самореализации, иностранные языки, новые программы, непрочитанные книги и не вышитые картины.
Надеюсь то что я здесь понаписала как то поможет мне... поможет ровно на столько что я перестану сейчас валяться с буком на кровати.

Надоело ошибаться и чувствовать того, что люди по отношению к тебе не чувствуют. Надоело это ощущение невостребованности чтоли. Наверно каждый с этим сталкивался, может вообще это я страдаю трагизмом и все ухудшаю. Может просто остро восприимчива.

Мне нравится просыпаться по утрам в твоей постели..
Сладко потягиваться, принимать причудливые позы, смотреть на себя будто со стороны, представляя в мыслях, что тебя это забавляет. Я люблю собой любоваться и приятно думать, что и ты любуешься мной:)
Я счастлива когда первое что я вижу, открыв глаза, это ты.
Я счастлива, что не смотря на все мысли, каждую минуту сменяющиеся в моей голове, я сделала так, как сделала. И то, что у меня есть сейчас, именно такое как и планировалось. Надо хвалить себя по пустякам, мелочам... чтобы лента моих событий не пестрила серостью, чтобы были и яркие ляпы)
А еще я ленивая задница.. Я не могу включиться в учебный процесс, совсем не могу... вышивка приостановилась, книги и журналы тоже... что я делаю целыми днями? Не знаю, просто на улице очень тепло, бабье лето радостно ворвалось оставаясь со мной до сих пор открытыми окнами. Погода по прогнозам синоптиков должна продержаться до среды, а потом полный спад, с подмоченной дождем репутацией..

Сегодня правда шопилась. Влюбилась в туфли by adidas, цена мини-мечты пять с половиной штук. Денег явно не найду, остается надеяться на любимого и не запланированные подарки)Хотя это вряд ли... поэтому буду потихоньку угасать в этом направлении.
Папа сделал станок для вышивания, какой то он не подъемный и я вечно что-нибудь прищемляю, раскладывая его(:
По дому бегает пушистая радость маленькая и совсем большая, так что скучать не приходиться (это я о своих кошках)
Вообще жизнь состоит из мелочей и так приятно, когда эти мелочи радостные!

В жизни должны быть перемены! А я просто взяла и выкрасилась в черный!)Ну вообще я цвета горького шоколада, но это только если разбираться)